Предлагаем вам почитать и посмеяться до слез над смешными и прикольными анекдотами про наши дороги. Хорошего вам настроения!
Наркоман едет на машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
— А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
— Кто здесь?
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повинуются. Детина сгребает добычу и не спеша удаляется в лес. Путники молчат. Наконец один из них говорит:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.
У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
Только на наших дорогах жёлтый цвет и две-три секунды красного считаются зелёным…
Едет маршрутка. Дорогу перебегает очень толстая тётка. Водитель пропускает её и говорит:
— Такую мне не переехать!
Идёт Ахмед по дороге позади жены. Друзья ему кричат:
— Эй, Ахмед, как Аллах нас в Коране учит? Жена должна идти после мужа…
Ахмед им отвечает:
— Когда писали Коран, ещё не было противопехотных мин… Иди Фатима, иди…
Самое главное, когда едешь по нашим дорогам — держаться подальше от других дураков.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — 5 тысяч рублей. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — 5 тысяч рублей.
Бежит африканец по дороге. Сзади его догоняет эстонец на машине. Эстонец говорит:
— Садись брат, подвезу…
— Не надо брат, я спешу!
Опытный гаишник говорит молодому напарнику:
— Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение — меняем позицию.
— Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем ещё и асфальт на дороге сожрали?
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.
Самое долгое путешествие всегда начинается со слов: Я знаю короткую дорогу.
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течёт, потому что у молекул воды мозгов нет.
Секретарша опоздала на работу. Шеф ей говорит:
— Почему вы сегодня пришли с опозданием?
— Когда я шла на работу ко мне всю дорогу приставал один тип…
— Так он же вас не тронул, в чем проблема?
— В том, что он очень медленно шёл!
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. Габровец кричит водителю:
— Черт возьми! Выключите хотя бы счётчик!
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
На дороге огромная пробка. Пассажир такси говорит водителю:
— Так мы что, в этой пробке целый год стоять будем? Давай продавай свою тачку и покупай новую поближе к светофору!
