Данная подборка несет вам смешные до слез анекдоты про кофе, она обязательно поднимет вам настроение и придаст позитива!
Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Отпила тихонько кофе из кружки начальника… Невкусный… Выплюнула обратно.
— Опять я сегодня не выспался.
— Ты каждое утро так говоришь…
— Но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик…
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста! » Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! »
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.
— Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
В кофейне сидит человек за столом — без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!
Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
— И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
— А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху — выплевываю обратно в чашку.
— Что делают кофейные зерна перед смертью?
— Молятся.
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
— Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!
Мне, пожалуйста, кофе с сигаретой!
Размешать?
Официант:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
— Ах, вот, оказывается, где Вы так долго были!
Официант! У меня в чашке трещина!
Вот видите, какой крепкий кофе!
Воскресное утро. Ни мужу, ни жене не хочется вставать с постели. Муж не выдерживает:
Милая, хочешь кофе?
С удовольствием!
Тогда принеси и мне чашечку!
Привет! Что делаешь?
Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканцев.
Чего-чего?
Кофе пью!
В последнее время мой муж ведет себя очень странно: когда он выпивает кофе, то сразу же съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. Что с ним?
Это действительно странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка!
Очень стильный молодой человек обращается к портному с просьбой:
Могли бы Вы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
С сахаром или без? — парировал портной.
Официант, кофе был просто ледяной!
Хорошо, что Вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе стоит на два рубля дороже.
Муж вернулся с работы и говорит жене:
Утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на работе целый день не сомкнул глаз!
Семья завтракает. Муж, зачитавшись газетой, просит налить вторую чашечку кофе.
Дорогой, разве ты не идешь на работу?
О, боже, а я решил, что уже сижу в своей конторе!
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
— Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
— А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе!
У психиатра:
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.
Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого:
— И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь?
— А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.
Объявление:
— Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
— Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Сколько кладешь – одну, две?
Пролил кофе на ноутбук…
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
