С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.
– А вы почему разошлись?
– Она меня из карантина не дождалась.
Собеседование после пандемии:
– Ваши сильные стороны?
– Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе.
Шла вторая неделя карантина:
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: “Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну” — считайте, что опасаться больше нечего…
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!
Сначала лозунгом была самозанятость. Потом – самообразование. Сейчас – самоизоляция. Завтра – самолечение. А потом – самоликвидация?
С 2020-го на 2021-й подарков не будет. Дед Мороз на дистанционке: он старше 65-ти.
Как наденешь маску – береги её.
Это твоё верхнее нижнее бельё!
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.
“Коронавируса нет!” — сказал пох*ист Леша.
“Леши нет!” — сказал через месяц коронавирус.
Масок нет, но вы держитесь…
— А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
— Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр…
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Секс по телефону: «Я медленно стягиваю маску…»
Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.
В морге:
– А эти двое умерли от ковида.
– Так у одного же череп проломлен…
– Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
– А тот, с кочергой в спине?
– Он чихнул возле кочегара…
Скорее бы уже первое января 2021-го. В этот день у коронавируса истекает лицензия.
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло – бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…
Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!
— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта.
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт.
Власти: На время карантина мы останавливаем общественный транспорт.
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт.
