Хотим предложить подборку юмора, в которой вы найдете смешные до слез анекдоты про Наташу. Мы будем рады, если это поднимет вам настроение.
— Наташа, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
— Ты же сам хотел разнообразия в пище!
Придя на пляж, Наташа поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
— А Наташа выйдет?
— Нет, хватит мне уже внуков!
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…
— Наташа, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…
— А Наташа, знаете какая сексуальная? Она ещё, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли.
Встречаются две подруги:
— Наташа, как тебе живётся в новом доме?
— Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Наташа предположила, что вчера после пьянки у неё был секс, потому что она проснулась хоть и с похмельем, но крайне удовлетворённая…
— Наташенька, все было так прекрасно…
— Лучше было, пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Наташа.
— Привет, ты машину купил?
— Да.
— А чего не ездишь на ней?
— Боюсь разбить.
— Ага, так вот почему твоя Наташа девственницей была…
Сын жалуется матери — работнице отдела кадров одного предприятия:
— Мама, представляешь, от меня Наташка уходит.
— По собственному желанию?
— Ну да…
— Значит должна ещё две недели отработать…
— Наташа, вкусный у тебя чай, но я больше люблю чай из Иван-чая!
— Ваня, а хочешь, в следующий раз я сварю тебе борщ из борщевика?
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
— Ваня, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— М-да… Скучно вам будет с Наташенькой.
В игре в бутылочку Наташу из 11 Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Три дня Наташа не появлялась в сети. Смартфон после Нового года не мог распознать лицо.
Продавщица Наташа чувствует себя вечно молодой, ведь в свои шестьдесят к ней до сих пор обращаются:
— Девушка, пожалуйста, Винстон синий!
— Наталья Марковна, сколько вам лет?
— Так каждый год по-разному!
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!
— Наташа, почему ты такая грустная?
— Меня мой парень бросил…
— А вот звали бы тебя не Наташа, а Курить, он бы тебя никогда не бросил!
Дима и Петя играли с Наташей в городки и кидали палки.
— Лёха, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Я бы ушёл в самом начале, если бы нашёл свои брюки!
— Наташа, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
— Подруга, если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю!
— Наташа, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.
Блондинка набрала номер:
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пи…
— Позовите, пожалуйста, Наташу!
— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Наташа, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю Наташа. Всего!
— Это, во-первых…
Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей. Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.
