— Тебе очки идут!
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.
Солнечные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
— Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…
Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны.
Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
— А это тут почему все такое… непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?
В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки…
Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
— Новые очки со временем принимают форму головы.
— А может, это голова меняет форму?
Окулист — пациенту:
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.
Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.
Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 5000 рублей. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 2000 рублей. Если опять не протестует, говоришь — каждое.
Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Акция! Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, всё плохо.
Перелистывая страницы:
— Ну всё, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?..
