Грузинский мальчик приходит домой.- Мама, можно я буду спать сегодня со светом.- Конечно, сыночек, ты еще маленький, спи со светом.- Света, заходи!
Сидит мальчик на кухне, жрет сырые пельмени. Тут мама заходит и говорит: «Сыночек, ты хотя бы их сварил… «.Мальчик отвечает: «Кто накурился, я накурился???»
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что онане купила ему самосвал (игрушечный, конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки.- Мама, смотри, крокодил полетел!- Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот…Их обгоняет грузин.- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
Ильюша не слушался мамы и вырос плохим мальчиком, а Саша слушалсяи не вырос…(с)ruffer
Дочка приходит из садика и говорит маме:- Мама у нас в садике мальчикдерется.- А как он дерется, — спрашивает мама.А дочка отвечает:- Менядерет, Машу дерет и Лену дерет.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад…
Мальчик написал деду морозу писмо:Дедушка мороз мне мама не разрешает есть сладкое пожалуста подари мне на новый год каропку полосладкого!!!!
Папа Ванечке купил лук и стрелы!!
Ванечка отцу:
— Пап научи меня стрелять, а то я не умею?
Отец:
— Ну хорошо!
Взял лук и стрелы в руку, как шпульнул! И говорит Ванечке:
— Сходи найди стрелу!
Приходит Ванечка и говорит:
— Пап тебе рассказать плохую новость или очень плохую???
— Давай с плохой?
— Ты прострелил соседу х..й!!!
— А очень плохую?
— И маме две щеки!!
Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Дети: – В города! – В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
— папа,папа,так кушать хочеться….давай маму скушаем
— ты что дурак!У нас еще пол бабушки осталось
Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
— У меня глаза мамы.
Второй.
— У меня нос папы.
Третий отвечает:
— А у меня трусы брата.
На пляже:
– Мама, я хочу в море.
– Вова, сколько можно, ты ведь только что покакал.
-Мама, хочу Їсти.
-Піжди синку.
-Не хочу піжди, хочу їсти.
Мама у меня динозавр под кроватью ,ну и какого хера ты там на срал
Мама Вовке, Вовачка!!! а шо ти делаеш?. Алку ебу.Харашо толька не кури
Читает Иисус проповедь, зашла речь о грехах: — И на конец, если кто-нибудь видел как я грешу, пусть первый бросит в меня камень! В друг откуда ни возьмись ему в лоб прилетает огромный булыжник. Иисус: — МАМА!!! Я ведь просил тебя, не вмешивайся!
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…
