Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК
— Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! — Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.Жена его спрашивает: — Мойша, что ты ищещь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.
Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь… А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются!
Мальчик в зоомагазине:- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!- Но зачем тебе?- Как зачем? Кошку кормить надо!
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Сегодня пришло смс с номера мамы:
«Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама».
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести…
Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына…
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))…
Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О, Господи, что случилось?!
— Хомячок укусил… — затем, состроив злобную улыбку, добавила:
— Ничего, я его тоже укусила!
Сидит, значит, Эш в лаборотории… Вдруг его Оук спрашивает: — Эш, сколько будет 2х2? Эш — Чего? Оук — Спрашиваю, сколько будет 2х2? Эш — Что-то я ничего не слышу. Оук — СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2??? Эш — Да отсюда нифига не слышно! Оук — Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е Садится на место Эша, а Эш занимает его место. Эш — Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. Оук — Чего?. Эш — Я спрашиваю — когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е Оук — Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-
Маленький мальчик включил мясоpубку.
Сунул в нее свою пpавую pуку.
Мама сказала :» Hечего выть!
Будешь на шее pанец носить «.
(быль)
— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.
Собираетесь в Турцию?
— Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать пр@ституток и играть в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова «Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!»
Пятилетняя девочка, папе:
— Папа, дай мне 100$, и я тебе скажу, кто ночью с нашей
мамой спит, когда ты на работе дежуришь!!
— Вот, держи, доця. И кто-же?!
— Я!!!
— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
— Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
Вовочка вернувшись с улицы:
— Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…
