На вокзале парень орёт в телефон:
– Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!…
Парень с девушкой в постели:
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?
На вечеринке одному парню не хватило девушки, но друг-иллюзионист не растерялся, и распилил свою.
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики.
Она: — Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!».
Девушка грустно:
— Ну вот, опять…
Парень подходит к трём девушкам: — В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки. Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания. Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны девушек, громко говорит, да ну их, они не ебутся. Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО? Парень, извиняясь — выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ!
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни —
налево, девки — направо. Девки в кустах переодеваются — шум,
смех стоит.
— Ой, девки, за нами парни подглядывают!
— Ой, девки, а парни-то уже купаются!
— Ой, девки, гляньте, да они же голые!
— Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
— Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
— А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет — и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
— Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
Девушка — парню:
— Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?
Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него:
— Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает…
— Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и… одну шоколадку
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
– Я еще девушка! Только после свадьбы.
– Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
– Как это «чуть-чуть»?
– Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
– Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!
– Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдается парень.
– Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет:
– Что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
– Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
– Ишь, хозяйство они держать будут!… Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!…
— Сегодня нам обязательно повезет, потому что в зале сидит моя девушка со своим парнем, и он надеться на нас.
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
— У меня «там» прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
— Что прокладываешь? Магистраль?
Парень смотрит на свою девушку и думает: ‘Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!’ Вдруг он понимает, что сказал это вслух. Девушка — Что ты сказал??! Парень (желая оправдаться) — Да это я не тебе..
Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая… Баклан!
Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
— И комната у тебя тоже маленькая.
Парень — блондинке:
— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!
