Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
— Что значит я с ним была? Он даже не кончил…
Парень с девушкой наедине. Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Девушка звонит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь. — У меня установочных дисков нет! — Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
— Ну, ладно, так и быть — пойдем пое@емся…
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню: — Приложи ухо. — Приложил, ну и что? — Слышен шум моря? — Нет, только запах рыбы.
Парни ревнуют, когда любят. Девушки — даже когда не любят. Факт.
Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня все равно — дождалась его девушка или не дождалась.
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
– Раздевайся, насиловать буду.
– Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
– Ты что, охр*нела?! Я насильник-вампир!
– Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
Безразличие делает девушку жестокой, а забота делает ее ласковой. Каждый парень имеет то, что заслуживает.
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
— Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются.
Девушка спрашивает у парня:
— А у тебя сколько сантиметров?
— А сколько тебе надо?
— Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
Девушка звонит парню:
— У меня сегодня родителей не будет.
— Ну и что?
— Ну приезжай ко мне.
— Ну и что?
— Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
— Ну и что?
— Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
— Намек понял, выезжаю!
В трамвае девушка шепчет парню:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.
Парень подарил девушке 101 розу — 100 настоящих и одну искусственную и сказал: «Я буду любить тебя, пока последняя не завянет». Завяли все.
— Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
Танцует парень с девушкой:
– Я читаю Ваши мысли, потому что Вы – как открытая книга!
– Читайте, пожалуйста… Только перестаньте лапать обложку!
Разговаривают девушка с парнем. Она: — А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: — Если он не будет обижать мою кошку, то можно. — Да он у меня хороший, они подружатся. — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. — Не обижай кошек! — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит — устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает: — Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать — западло, а после других — только в путь!… mop3e
