Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы.
Ему сзади бабка: «Девушка, вы выходите?».
Он ей: «Я не девушка!».
Бабка: «Нашла чем гордиться».
Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит…
Парень знакомится с девушкой:
— А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев — и отдохнем, и займемся сексом?
Девушка возмущается:
— Да как вам такое пришло в голову? Нет, зайцев я убивать не буду, но я не против секса!
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «Задолбали — одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!».
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
— Да четвёртый это айфон!
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Идёт шоу «Холостяк». В финал вышло три девушки.
Надо делать выбор, а парень всё никак не определится…
Смотрит на троих претенденток и спрашивает:
— А кто-то из Вас умеет борщ готовить?
— Я умею борщ готовить!
— И я умею!!
— Я тоже могу!!
— Ну блин! Ну раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать!!!
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
— Почему ты молчишь?
Он отвечает:
— Очень стесняюсь попросить!
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?».
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
В ресторане парень подходит к столику:
— Девушка, вы танцуете?
— Ты что, идиот? Ем я!
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан…
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Парень девушке:
— Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает: — Ну как, подошли? — Не совсем, немного жмут. — Значит они вам узкие. — Да нет, это у вас декольте глубокое.
Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: — Красивый ли он? 20-летняя спрашивает: — Хороший ли он? А девушки после 25 лет спрашивают: — Где он?
— Представляешь, я вчера ездил на рыбалку и спас девушку от изнасилования!
— Да ты что, а как дело было?
— Самоконтроль, парень, самоконтроль!
