Предлагаем почитать и посмеяться до слез над анекдотами про Петровича, персонажа различных прикольных рассказов и баек.
— Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
— Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!
— У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
— Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!
— Зачем тебе она, брат? Она же маленькая…
— Петрович, ты заколебал, отдай зарплату!
Объявление в супермаркете:
— Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликёро-водочном отделе магазина.
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
— Возраст, батенька, возраст!
— Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что ещё о-го-го!
— Ну, так и вы, говорите!
— Бьёт, значит, любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович!
Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?
— Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.
— Петрович, а что означает слово блин? Только без мата!
— Блудница!
Академик Иван Петрович Водопьянов обнародовал результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны он поливал берёзу водкой. Почки отвалились — что и требовалось доказать.
Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает. Как храпел, так и храпит.
— Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии…
— Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!
— Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
— Хорошо, почти как в лесу!
— А это как?
— Или она бревно, или я в дрова…
— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы собирались тебя позвать, три раза тебе звонили, но твой телефон был недоступен.
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушёл на пенсию в 55 лет!
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай, работай.
— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!
— Петрович, задолбал! Ты зачем на шиномонтаж устроился, байки травить или работать?
Автобус с рабочими врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?
— Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну бутылку водки!
— Петрович, а после деления, амёбы что делают?
— Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт всё-таки можно пропить.
— Результат — на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
— Результат на поверхности — это когда в бассейн насрали.
Звонит студент в три часа ночи преподавателю. Сонный профессор:
— Алло!
— Петрович, ты — козел!
— Кто говорит?
— Да все говорят…
— Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении…
— Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же столько лет, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, берёт под руку и ведёт медицинский контроль проходить, ну и летим…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Такой огромный самолёт…
— Да чего там, дал ему газу он сам и взлетает.
— Ну а маршрут то, ведь ты летаешь, хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне всегда говорит, когда вправо, когда влево, долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Так есть автопилот, но на конечном этапе я жду, когда второй пилот скажет, что сейчас этот слепой пень нас угробит! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
— Петрович, а у тебя есть уверенность в завтрашнем дне?
— Да, конечно, есть, но в нецензурной форме…
Взлетает военно-транспортный самолёт. Вспышка пламени, грохот… из огненного шара вылетает самолёт… Командир спрашивает у инженера:
— Петрович, что случилось?
— Уже всё в порядке командир, топливозаправщик отцепился…
— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
