Встретились два друга,один другому говорит:
-Знаешь,я вот решил развестись со своей женой….
-Почему,что случилось?
-Она курит во время секса!
-Но ведь это еще не причина чтобы разводится.
-Да я знаю.Но она использует мое ухо в качестве пепельницы!
У меня так давно не было секса, что я готова наложить на себя руку…
Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по -м полоскам на тесте.
Народная мудрость «дают — бери» почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет…
Сегодня положил кому-то ошибочно рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера…
Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут аплодисменты
На форуме знакомств.
Лёва: я всегда подхожу к сексу с чувством долга
Яна, бывшая девушка Лёвы: врёт. С чувством, но недолго.
Парень с девушкой после секса.
— А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
— Ты про порно?
— Я про комедию!
Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию..
…а не скрепить ли нашу прочную и старую дружбу доброкачественным половым актом!?
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю… валенки…
— Секс за деньги?! Никогда!
— А материнский капитал, тем не менее, получила…
В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть булавкой.
— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!
— Девушка, Вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Разговаривают две подруги:
— Вчера я купила вибратор с гарантией.
— Какая гарантия?
— Продавец сказал, что если вибратор сломан, он лично придет и сделает всю работу за него…
