Красотка приходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, пожалуйста, как не забеременеть, если вы занимаешься сексом без презерватива?
— Вы знаете, это трудно объяснить…но я могу показать.
Многих женщин оральный секс устраивает,.. причем, на довольно приличную работу.
Если женщина говорит, что у неё есть мужчина-друг, значит, спят они вместе исключительно по дружбе.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
— В от замечательная резиновая женщина с подогревом…
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма…
— Нет, все это уже было…
— Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэто му разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете??!!! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А НЕ ДАЕТ!!!
— А когда у тебя последний раз был секс???
— Дай календарик!!!
— За какой год???
Каждую секунду в мире происходит половых актов. Причем треть из них с Андроидом!
Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!
У моих бывших соседей очень бурная половая жизнь. Мог часами сидеть и слушать. Сейчас соседи переехали. Скучно.
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…
— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила…
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: — Придет — не придет?
Проститутка: — Заплатит — не заплатит?
Жена: — Побелит — не побелит?
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно…
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
Хорошо: Когда твой сын много времени уделяет учебе в своей комнате.
Плохо: Когда Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы и ваша жена являются основными участниками.
— Что говорит жена Билла Гейтса, когда они занимаются любовью?
— Билл, ты такой микро…ты такой мягкий…
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Каждый вторник, пятницу и воскресенье, мы с женой, занимаемся графическим сексом. Каким? — Графическим — это когда по графику..
