|
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! …
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом—то и вся соль.
— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!
Народная примета:
— Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.
— Соседка, твой муж дома?
— Дома, а что?
— Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.
Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах:
— Соль — ми — до… соль — ми — до… соль — ми — до…, а старый — только до — до — до….
У старого спрашивают:
— Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех?
— Молодой еще, ищет.
В ресторане.
— Официантка, почему соли в солонке нет?
— Извините, не успела насыпать, дырочки очень маленькие!
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
— Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
— Что—то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
— Нет, все—таки честно взвесили…
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
— Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!
Рекомендуемые статьи:
