— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как…
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером», это ЗАГС!
Когда моя бабушка видит свадебный кортеж, она говорит: «О! Ещё одна дурочка поехала посуду мыть!»
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решен…
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
Медовый месяц — это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться…
— Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..»
— И что?
— В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
— Да. Да. Да. Да…
— Что с тобой?
— Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да…
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
— Ну, как медовый месяц провёл?
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить, как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда — вот это и есть медовый месяц.
— А-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.
— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
Случайно поймала букет невесты… швырнула обратно… зачем мне неприятности!?
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью…
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
— Секс? Только после свадьбы!
— Ок. Выйдешь замуж — звони.
— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
