Предлагаем просто отличную подборку классного юмора в виде смешных до слез анекдотов про зайцев. Мы несем в массы только позитив!
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
— Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
— Мама, мама, что было — у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали…
— Ласточка моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы? А это ещё зачем?
— Кто знает, что это за сауна?
— Степан, а как зимой поймать зайца?
— Ваня, надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!
Зима лютая. Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Слабо со мной на бой выходить? Знаешь, морда бурая, что я тебя одной лапой зашибу?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша ведь спит…
Заяц:
— Я в курсе…
Пьяный медведь погнался за зайцем, но запнулся за корягу и упал. Лежит и думает:
— Как хорошо, что это ещё я за зайцем погнался, а если бы он за мной, мне бы капец!
Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути-пути, а чьи у тебя зубки… Мои! А чьи у тебя глазки… Мои! А чьи у тебя ушки… Ну, Заяц! Погоди!
Заяц в лесу нашёл пистолет. Довольный такой. Вспомнил, что медведь достал, решил проучить его. Подходит к берлоге, делает выстрел и кричит:
— Эй, медведь! Выходи!
Ещё раз стреляет и кричит:
— Я насру, а ты съешь! А не съешь!
Нажимает на курок, а тут осечка, говорит:
— То я съем!
Приходит к директору зоопарка кабан и говорит:
— Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заяц весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржёт.
— Папа, как отличить зайца от зайчихи?
— Очень просто, доченька, по скачкам.
— Как по скачкам?
— Вот если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это — зайчиха.
Заяц трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зайчик мой. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Идёт лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол…
А заяц говорит:
— Ты кто?
— Я лев, царь зверей!
— Ну, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Подходит заяц ко льву:
— Здравствуйте дядя лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
— Ну чего тебе?
— Дядя лев, пожалуйста, завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующей день заяц идёт по лесу с подругой. Лев:
— Здравствуй заяц!
— Да пошёл ты на фиг!
Заяц бежал по лесу, видит — яма, а в яме волк сидит, и выбраться не может. Заяц обрадовался, насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
— Такое же раз в жизни встречается, — не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
— Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если ещё не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. Тут заяц и говорит:
— Не поверишь, волк, извиняться пришёл!
Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?
На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?
— Нет…
— Это заяц.
Лев выдал зайцу положительную характеристику: Съедобен.
Кролик это заяц-маньяк!
Настоящий мужик должен быть как заяц — слегка косой и всегда при капусте…
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту, им нравятся наши спокойные зайцы!
Шёл зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдёмся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них нет.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Давай у совы совета спросим, она мудрая.
Приходят к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живём мы вместе, любим друг друга, а вот детей у нас нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
— Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!
— Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убеждённый вегетарианец?
— Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Заяц начал встречаться с ежихой, и теперь весь как на иголках.
Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить:
— Иди отсюда, а то я тебя порву!
Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц:
— Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожёвывает траву, поворачивается к зайцу задом, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц, вылезая из дерьма:
— Ну что, обосрался всё-таки?
