Прикольная подборка смешных до слез анекдотов с бородой. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…
По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой — значит у вас появился дублёр.
Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу… 15 — в воскресенье.
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».
Колбасу докторскую теперь продают дороже, потому что она теперь копченая.
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
На совещании:
— Так. С МЧС – понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
— Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них – 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
— И что, добыли?
— Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидит с умным видом. Муж: Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: «Я в Автозаке на Никитском!»
Люблю голодного кота: он такой общительный.
— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Папа: Ложечку за папу… ложечку за маму…
Сын: Я что, вас объедаю?!
— Милый скажи мне что-нибудь тёплое!
— Да гори ты синем пламенем!!!!
— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.
Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин — третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
Некoторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»
Я тут с кинологом познакомилась… Ну,такой парень нежный… Всю ночь за ухом мне чесал…
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… — деньги на карточку!
Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.
Погладила кошку. Кошка сдохла! «Странно!???» — подумала я и выключила утюг…
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно — вопросом…
Самый страшный сон рыбака: снится ему,что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Вокруг 40-градусная жара, огнем уничтожено 1287 населенных пунктов. Но деревню Гадюкино все равно смыло водой.
Гражданин блогер, требовавший от премьера рынду: получите баланду. После еды присмотрите, как Вы хотели, за прудами, они тремя кольцами окружают территорию Вашего проживания. Так что не парьтесь больше насчет опасности пожара извне. Ежели все-таки перегреетесь, к Вашим услугам прохладное помещение.
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.
Да, нынешним летом предложение купить “горящий тур” выглядит форменным издевательством…
Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: “День сурка, что-ли?”.
— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.
На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
— Когда я пришёл утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
Жена — мужу:
— Может, ты старый стал, а?
— Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…
В связи с непрекращающейся жарой, мэр Москвы Собянин распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, что бы поехать в холодные страны?!
Лето — это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.
Плывут Винни—Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостику… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит… А Винни—Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
— Ага. С криками: «БЛ..ДЬ, опять проспалааа!».
— Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала «тургеневским юношей».
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
— Про МУМУ.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Маркетологами установлено:
Если в желтой прессе слово ШОК!!! заменить словом ОХ..ЕТЬ!!!, рейтинг автоматически повышается на 250%.
Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
— Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
— Короче, жирная. Понятно…
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Мемориальная доска на Литературном институте: «Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении».
— А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
— Чем, чем… наблюдает, млять, за развитием событий!
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от секса.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от секса?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной…
Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни «А я иду, шагаю по Москве» будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
Благотворительный концерт ансамбля «Золотое кольцо» собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
— Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.
Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН — СТРАтегическая Полиция Особого Назначения
Раскольниковых с топорами и пилами много, да старушка, Россия, одна…
— Какая самая выгодная статья экспорта из Китая?
— Ясное дело — китайцы…
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.
Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
— Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
— У меня нет документов.
— Кто вы?
— Так ты же меня знаешь!
— Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
— Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
— Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
— Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!
Девушка в сторонке затеребила себя насмерть…
Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в
Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!
Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).
Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство — устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!
Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
— Так наш народ всю жизнь так и делает.
Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
— Г@ндон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
Бабушки…
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
— О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
— Нажрался ты вчера.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
— Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
— Дайте две бутылки безалкогольного пива!
— К сожалению, у нас его нет.
— Ну… Тогда пачку сигарет без никотина!
— Нету.
— А что же у вас есть тогда?!
— Есть дырявые презервативы. Возьмете?
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров… . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Начало учебного года. Профессор:
— Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри… заштри… как это называется…
Несколько радостных голосов из аудитории:
— Х..ем! х..ем!
Профессор:
— Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
На рынке:
— Берите огурчики соленые!
— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает…
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
— Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
— Не очень… но если надо… то я готов!
— Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.
Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
— Вы проехали на красный свет, поэтому с вас — штраф 1000 рублей.
— Да мы уже в расчёте!…Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!…
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь.
— Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
— Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!
Ползут два нолика по сахаре и видят нa встречу восьмерка:
— Такая жара, а они еще в любовь играют.
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет:
— Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!
Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
— А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
— Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
— Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
— Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
— Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
— А суть—то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось.
Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!
Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
— Сара, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— *!!!, сосок на надувном матрасе!!!
В жару и в хлябь,— в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
— Не свисти, а то денег не будет!
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
— Так ему по хрен!..
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
— На случай жары — стеклянная крыша.
— На случай ветра — проемы в стенах.
— И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
– Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас… Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется… В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
— О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
— Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!
Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз…
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
— Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
— Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
