— Мыкола, а шо це «ассоциированное членство?»
— Ну, кум, Украина буде участвовать в ЕС.
— Значит, войдет в ЕС?
— Не войдет, но будет участвовать.
— Як так??
— Ну, примерно как яйца в половом акте-участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Самой большой социальной сетью, вот уже много столетий, остаётся канализационная…
когда приходят космонавты
устало бог на них глядит
опять тут эти космонавты
и снова нужно прятать рай
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?»
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает…
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!
Старшина одной из воинских частей сделал открытие над которым ученые работают несколько лет, совместив пространство со временем:
— Приказав солдатам копать траншею от забора до обеда!
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Старушке в автобусе не уступают места.
Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до х..я, местов нет.
Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
— Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!
Папа может, папа может всё что угодно. Психиатр нас об этом предупредил.
Химик заходит в бар:
— Будьте добры, раствор гидроксида пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.
Мудрость — это когда ты всё понимаешь, но уже не расстраиваешься.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая простолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
— Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
— А в остальное время?
— Ну, это тебе не интересно.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться…
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить, то он превращается в приходный.
Ксендз — раввину:
— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.
