Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.
Внук подходит к деду: — Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед: — Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей.
– Почему?
– У которого шесть миллионов — хочет еще!
Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.
— Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?..
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
— Снимай штаны!
— Ну, мамка, не—е.
— Снимай!
Снимает. Родители невесты:
— О—ГО—ГО!!!
Мать парня:
— Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!
Студенческая свадьба:
— А что невеста то не пьет, не ест?
— А она не скидывалась.
В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой.
В мультике «Маша и Медведь» волки постоянно голодные потому что на скорой работают
Дед: я бы на твоём месте из всех ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет
Я: он дизайнер, деда
Дед: не сможет?!
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Если болит шея — это первый позвоночек.
Нам все время лгут! Доколе будем терпеть????!!!
Содержание сахара в хрене 16,3%, а в редьке только 7%!!!
Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!
Учёные Сколково выяснили, что новейшие нанотехнологии позволяют повышать скорость распила за счет энергии отката.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтоб прожить как можно дольше.
— Что хуже всего в безработице?
— Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.
Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.
Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
— Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
— Я дальтоник!
Он:
— Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
— Я негр!
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло—голубой каемке на трусах.
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну — смотреть на Таганрог.
Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!»
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую — вспоминаем первую…
