— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@х..уть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьёт маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Организаторы Евровидения запретили России выступать в нем. Блин, а некоторые санкции мне начинают нравиться.
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы..би, чтобы не царапался!
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ??? Извините, это банк?
— Нет, это типография!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит,как ворованный.
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
Потеплело, оттаяли первые дети с блютуз колонками.
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!»
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Собеседование на должность учителя труда:
— Пропейте эту ручку.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки…
Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
— Дорогой, а что ты мне на день рождения подаришь?
— О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая!
— А если она мне не понравится?
— Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу…
— Проходи.
— Папа, а кто такие адвокаты?
— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг…
Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганстан объявили об отключении Россиии от наркотрафика.
