Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо к тебе доеб@ться.
ЦРУ обвинило российские спецслужбы, в том что они выкрали у китайских спецслужб выкраденную ими ранее у ЦРУ формулу вакцины от коронавируса.
— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
— Вы знаете Ким Кардашьян?…
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием!
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
— Ты почему за собой не следишь?!
— А я себя ни в чём не подозреваю…
К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин.
Но их логика по прежнему недоступна.
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь – это большое дикое животное. Выйдем?
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну, кто еще на моего аспиранта?
— Мам, я на митинг.
— Хорошо, не задерживайся.
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Весь интернет засрали своей порнухой. Благослови вас Бог!
— Тебе холодно?
— Нет, это весь.
«Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!»
— Может, пересечёмся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?
— Числа.
Захожу домой. Моя девушка в неглиже откушивает чипсы, запивая баварским. Тут одна чипсина падает ей на …
— С козырей зашла?- спрашиваю..
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Просьба — 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.
Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово.
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.
Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия — один шаг.
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: «В дверь еще позвоните, б…, в две-е-ерь!».
— Ты сейчас где находишься-то?
— Под впечатлением.
— Ковальски, варианты?
— Стратегическое отступление!
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.
