Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
– Ты мне эти студенческие замашки брось – одевайся и сопротивляйся.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Мама сыну:
– Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
– Чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.
Однажды программиста спросили:
– Что ты пишешь? – Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
– Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
– Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.
– Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!
В школе для детей с новым русским уклоном:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!…
– Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
– Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался…
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр.,
не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
– Почему бухгалтеры в основном – женщины?
– Потому что их подвесить не за что…
– Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба – ты не поверишь –
достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Если джентельмен назвал даму дорогой,
значит, ему нужна дама подешевле.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.90% не поняли вопроса.
Лозунг в токарном цеху:
– Кончил – оботри станок!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
