— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?
Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
Не морочь мне мэдэбэйцылы.
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!
Шо вы тгретесь как мыши на привозе.
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй.
— Зато всё……
— Моня, Вы таки имеете домработницу?
— Сёма, шоб да – так нет, она тока в квартире убирает.
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, и когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
— Фима, одолжи 100 рублей.
— Хорошо. А у кого?
— Моня, таки перестань быть таким жадным!!!
— Да, и шо мне за это будет?
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
– Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Одесса… порт… Семья на пирсе рыбачит. Сын:
— Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у дедушки стоял,… шо он только не ловил..
— Папа, у Семы в отношении меня самые серьезные намерения.
— Почему ты так думаешь?
— Он спрашивал — как готовит мама и сколько ты зарабатываешь!
Где-то в Одессе. Аптека…
— Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
— Но это же существенная разница!
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Шо Вы, антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— (помолчав)… Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился…
