Хорошая подборка смешных до слез интересных анекдотов на различные темы. Мы стараемся собирать для вас только качественный юмор!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.
Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
— Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !
Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол—года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол—года подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые пол—года. В конце концов его вызывают в КГБ:
— Так вы определитесь все же — где Вы хотите жить — у нас или в Израиле?
— Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!
Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.
Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой—ой—ой какие мы нежные.
Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем так быстро скачешь. Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Июль. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец — молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое—то подобие ленточки. Шорты, как стринги… Склонилась над прилавком, рассматривает украшения… Поднимает голову, спрашивает:
— Стекло?
— Стекает!
Два эстонца загорают на пляже. Жара…. Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
— Юрган, воды не было, я печенье купил.
Одна женщина проснулась как—то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из—за денег.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко…
— С 1—го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
— А я думал, 30—тиградусная жара это бесплатно.
Громко и гневно:
— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
— Не откажусь!
В жару медсестра говорит врачу:
— У больного Петренко температура 25,5 градусов.
— Слава Богу, понизилась.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу… 15 — в воскресенье.
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.
— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
— Слышал, Жвания на днях вступил в Христианско—демократическую партию?
— При такой жаре и до него дошло, что пекло есть.
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб немножко охладиться.
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: К нему подходит другой мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда?
— Да с Сахалина…
— А у вас там че, лета не бывает?
— Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был…
Разговор с ветераном.
— а сколько людей вы убили за время войны?
— ни одного.
— а откуда у вас столько наград?
— фашистов убивал.
Идет войнa русских с фрицaми.
Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит «Вперед, зa Родину», ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
— Ну все блин жопa, текaть нaдо…
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
— Дa погодите вы текaть! — достaет пулемет — трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
— Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
— Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
— Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, дa вы чо, о%уели?!
Фриц стaрый:
— Во теперь порa текaть.
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вaс в в aнкете нaписaно — физические недостaтки, кaкие если не секрет?
— Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
— Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
— Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!
Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр%%нул с утра!
— А мой кофточку подарил, скотина!
«Откуда берутся дети?» — именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
— А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
— Зачем?
— Возглавить колону идущих на х/й.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.
Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
— Петя, что с тобой?!
— Дa, блин… Нaпaли, избили, деньги отобрaли…
— Ты их зaпомнил хоть?
— А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не разрушится?
— Официaнт, вилку мне!
— Пожaлуйстa, 5 рублей!
— Тaк онa же грязнaя!
— Чистaя вилкa 10 рублей!
— Безобрaзие!
— Безобрaзие 500 рублей в чaс!
— Дa я вaс сейчaс!
— Меня 700 рублей в чaс!!!
Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
— Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет «долой судью», тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: «Долой судью!»
Судья:
— Обвиняемый, к вaм это не относится.
Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?
Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.
— В Москве сейчас хорошо в смысле погоды.
— Почему?
— Там хотя бы жары не видно.
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление…
Да, при таком лете уже не скажешь: «Иди скорей к столу — обед остынет!»
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
— Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
— А что, солдатик, не жарко в шинели—то летом?
— Нет, бабушка, она же без подкладки.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров…
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:
— ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
— Блин, сосок на надувном матрасе!!!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Звонок на радио:
— Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17, хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых all inclusive: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?
Встретились два мужика, долго не виделись.
— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?!!!!!!
— Ну помнишь прошлое лето??
— Да.
— А я нет!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит:
— Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
— Да, глубоко.
Бегемот разбегается и… а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
— Ты зачем его обманул?
Второй отвечает:
— А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
Саванна… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за фигню вы городите?! Проезд оплачиваем!
– С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.
— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…
– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Лето — это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Лето…пора отпусков…
У всех друзей появились альбомы «Лето 2015?…море, пляж, негры…
Тоже что ли создать… Под фотками будут подписи:
«Тут я картошку полю»…
«А вот здесь-морковку»…
«А вот здесь меня комары грызут» — правда прикольно?
А этот негр с мотыгой- это я!!!
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов.
Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
В поликилнике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, а почему вы так зловеще произнесли «последнем»?
— Милый скажи мне что-нибудь тёплое!
— Да гори ты синем пламенем!!!!
Девичник, разговор…
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис…
Вот тут-то главное и удержаться.
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями «рок-н-ролл жив!!»
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить «Аминь!», а не «П..здец вам, грешники!»
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…
— Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
— Это Бля Агапова!
— Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
— Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила…
— Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на х..й на дачу! Лекция для колхозников!
Из цикла хайку:
«Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.»
В оригинале:
«В умелых руках и х..й — балалайка.»
Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
— Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн…
Журналист:
— Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
— Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК @БАНЁТ!!!!!
Звонок на радио:
— Добрый день!
— Здравствуйте!
— Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
— Из чего, простите, песню?
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет пьяненький батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
— Да @бись ты в рот!!!
— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А чо такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: «Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!»
— Миша, это ты квас допил?
— Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?!! Да сами вы все квасдопилы!!!!!
Маленький мальчик обращается с матери:
— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
— Это почему же?
— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
«…Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
О, да, я в чайник насцала.
Умри, несчастная паскуда!
Я только что испил оттуда!…»
из анкеты:
«….Сам я из интеллигентной семьи: папа — учитель, мама — такая же х..йня…»
В магазине:
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Ох..енно! Даже подходить боюсь!!!
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
Бабушка рассказывает сказку внучке:
— И закричал тут Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..
— Бабушка, а как это — «нечеловеческим»??
Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:
— Э-ГЕ-ГЕЙ, @Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и убегает.
Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Ну тогда спи.
— Милый, забей гол в мои ворота!
— Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.
Два мужика стоят в пивнушке:
— Ты как, еще не женился?
— Да нет… Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил…
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Бл..ть, откуда я знаю?! Я же пил!
Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…
Однажды утром сын спрашивает у отца:
— Папа, ты что, ночью обкакался?
— Нет. С чего ты взял?
— Да я ночью проснулся и слышал как мама говорила: «Долго я буду ещё это говно мять?»
Физика по-русски:
— Что такое «ебическая сила»???
— «ебическая сила» = «ебическая масса» х «ебическое ускорение»
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
На курорте:
— Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
На всероссийском конкурсе сочинений «Как я провёл лето» победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: «В снегу».
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
— А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует.
— Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая—то.
— Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
