Классная подборка смешных до слез красивых анекдотов о жизни. Читайем, смеемся, ставим лайк и делимся с друзьями!
— А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
— А чо?
— Да садится постоянно…
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак! (короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!
— А ты правда сантехник?
— Правда!
— А скажи что-нибудь на сантехническом.
— Какой криворукий урод тут вам так все сделал?
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Ну и как?
— Да вот… Никак с ручника сняться не могу…
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Разбавлять спирт? Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок…
Военные учения. Командир роты:
— Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо.
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.
— Доктор, скажите, у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 часа утра с температурой 36,7!
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит…
— Маша, вызывай «скорую»! Я допился… У нас за дверью карлики с мешками…
— Дай им конфет, дурак, это дети колядуют.
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
На работе парень с женой говорит по телефону:
— Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…
— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Начальник вызывает подчиненного:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:
— Мам я больше не буду. Мама:
— А ему больше и не надо.
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Психиатр спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
— Когда говорю по телефону.
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
— Ты что такой грустный?
— Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да я бы отстал, только он по телефону не представился!
— Алло! А Колю можно? — Тут нету никакого Коли! — А это 22-33-44? — Нет. Это 22-33-43 — Ну все равно рядом. Колю позовите.
— Коля, сделай меня женщиной!
— А может не надо, Вася?
— Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
— А кто такой этот Вася?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Петю!
— Чего тебе надобно, старче?
— Как ты меня, рыбка, за@бала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КОЛЯ!!!
— Слышь, Колян, тут на табличке написано:
— Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
— Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
— Ух ты, вот здорово!
— Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
— Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
— А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком…
— Ну и?..
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
— Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьем?
— Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: «Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!» В ответ раздается чуть слышное: «Алиса… Мегафон… у меня… У меня МЕ-ГА-ФОН!»
Приходит как-то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина
Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— Ты говорил по телефону что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
— Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…
Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!
— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился…
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!
Встретились двое:
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Под залетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть… Ну, он тормозит у леса тот бегом… Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!! Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…
— Дурак! Ты на лягушку насрал!
Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!! Малахов:
— Берегите себя и своих близких.
В конце передачи «Пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «берегите себя» и 80% зрителей воткнули себе в руку вилку.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. «Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!»
Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя «п» пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь «женский половой орган» из 5 букв.
— Гоги, что нового?
— Э… Из секции рукопашного боя выгналы, да!
— Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
— Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
— Ну а за что тогда?
— Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст.
— Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
— Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
— Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
— Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
— А что тагда?
— Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!! Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
— Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да-да супер. Гиви:
— А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб:
— Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
— Чо за точка это разве тату. Зураб:
— Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
— Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину?
— Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!
Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
— Да ты что, Гоги?! А гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом:
— Завтра.
Урок географии в грузинской школе.
— Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи!
— Нэ знаю, учицеЭль…
— Двойка, паразит. А ты, Вано?
— Навэрно, озЭро?..
— Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
— Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ, атЭБЭ!.
Семинар в грузинском медицинском институте.
— Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
— Нэт, Гоги! Садысь, два!
— Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
— Нэт, Гиви! Садысь, два!
— Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
— Продолжай, Вано!
— Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм…
— Садысь, Вано, пять!
— Ноя ешо нэ кончыл!
— Зато я кончыл!
Сидят два грузина, калдырят:
— Вано?
— Шо Гоги?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно?!
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит:
— Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить.
— Спасибо ПейджерДжан — отвечает ему Вано.
Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
— Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет:
— Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья:
— Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья:
— Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
— Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
— А тогда зачем ви всталы?
— Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.
Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.
Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
— Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
— Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
— Гоги, это ты?
— Да, папа.
— А ну нэмэдленно домой, спать.
В грузинской армии генерал спрашивает рядового — Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
— Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
— Гоги! Ты моих баранов не видел!!?? В ответ тишина… Он ему опять, ещё громче:
— Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!? Снова тишина… Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
— Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет. Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
— Гоги, баранов не видел моих?
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает — Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
— За деревом!
—???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
— Вах, вах, а где мой Гоги?
— а я выйду из-за дерева и скажу:
— Здравствуйте, мама!
Подсудимый Гоги в суде.
— Зачем вы изнасиловали 19-летнею девочку?
— спрашивает судья.
— Она мне очень нравилась, — говорит Гоги.
— А 25-летнею?
— Тоже нравилась.
— Ну а зачем 40-летнею женщину?
— Нравилась. Судья говорит:
— Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь? Гоги:
— Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…
— Гоги, а почему у тебя такие большие глаза?
— А што бы лучше выдеть вас мои хорошие!
— Гоги, а почему у тебя такие большие руки?
— А што бы щупать вас мои хорошие!
— Гоги, Гоги, а почему у тебя такой длинный хвост?
— Ну не хвост это, не хвост!
В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— А чэм докажиш? Гоги:
— Мамой клянусь!!!
Разговаривают два грузина:
— Гоги я сегодня иду укол дэлать!
— В поликлинику?
— Нэ в попу!
Один грузин спрашивает другого:
— Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?.
— МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ — когда тибе.
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— «Э, новый купишь, не расстраивайся».
— «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
— Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает:
— Басъню Крыладзе.
— Какой такой Крыладзе, почему не знаю?
— спрашивает учитель.
— Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель:
— Грузын, что ли? Гоги:
— Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку… Учитель:
— Что, трусик женский?
— Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый… Учитель:
— Что, праститутк?
— Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдем к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и все съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п*здец — это и были мои лучшие годы.
— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
— Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
— Что, какой-то дядя к маме приходил?
— Нет, арбуз.
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
Пример Украины показывает — каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
Автосалону “Porsche “ требуется продавец, легко переносящий одиночество.
Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.
— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает — Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил — Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга… К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
— Ой блин! Да не мне, а в костер!
Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Эй, Гоги… Давай окно откроем!
— Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений:
— Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений:
— Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!
Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
— Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!
Лежат два грузина в кровати. Спят. Один говорит:
— Эй, Гоги! Это твой х$% у меня в ж$%е?
— Да.
— Вытащы.
— Нэ вытащу.
— Вытащы.
— Нэ выташу. Первый дастает кинжал, обрубает второму все его богатство и говорит:
— Нэ выташу, не выташу… тэпер выкавыривай!
— Гоги, у нас киндзмараули ест?
— Нэт!
— Гоги, у нас вазисубани ест?
— Нэт!
— Гоги, а это что за двэ бутылки стоят?
— Это — ми насцалы.
— Ну давай «Минасцали»!
— Гоги ты знаеш самолет?
— Канешно. Выдел в кино.
— Там есть чорный ящик.
— Да знаю.
— Он зделан из такого материала, что не разбивается.
— Да знаю.
— Скажи, а почему самолеты не делают из такого материала? А?
Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.
Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:
— Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает.
— Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
— Нет!
— Садитесь! Гоги садится.
— Группа изнасилованных, встаньте!
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят:
— Сыночек посмотри, это-горилла папа, это-горилла мама, это-горилла сын… мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться:
— Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит:
— А де баба Галя???
Стук в дверь.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой—то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы?
— спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.
Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
