Хорошая подборка смешных до слез прикольных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Я смотрю и к вам пришла цивилизация!
— Да, наступила … на нас.
Современная старость – это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».
— Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
Разговаривают два психиатра:
— Мания величия не может передаваться по наследству: эти же больные испытывают буквально чувство брезгливости по отношению к остальному человечеству.
— Может. Я специально изучал этот вопрос, коллега. У них презерватив спадает.
Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
— Вчера я пробовал играть в переходе метро – никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
— Ну, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете…
Апостол Пётр новоприбывшему:
— Вам — в ад.
— Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников…
— Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
Жена долго стоит в Русском музее перед картиной «Бурлаки на Волге» Репина. Муж-инженер давно всё в зале осмотрел. Подходит:
— Ну что тут смотреть? Флаг — вверх ногами, верёвки привязаны к мачте расшивы, на корме — русалка в клетке. Перевернут — русалку выпустят…
Из Северного Кипра сообщили, что на них упала ракета российского производства. На её обломках хорошо видны надписи: «На Берлин», «Если надо повторим», «Макаронный завод №3» …
— Алло, я бы хотел вернуть свою любимую.
— Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем.
— По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем.
— Эх, Петруха, не надо было Иуду ещё за одной посылать…
— Алло! Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
— Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Спасибо, что Вы так вежливы, а не так, как в прошлый раз.
Всадника на говорящей лошади спрашивают: «Вы к нам лет через 10 ещё заедете?», а его лошадь отвечает: «Да, наверно. Я ещё не всё здесь посмотрела».
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так – я там работаю.
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
— Ну, как вас тут кормят?
— Как на убой, товарищ генерал!
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться — возможно вы в мясорубке.
Шесть месяцев целовал Иван-дурак первую попавшуюся ему лягушку.
В больничной палате новенький:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
Врач-метеоролог.
Китайцы отправили на Луну луноход «Моисей». Ребята, вы серьёзно?
Объявление:
«Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
Юридическое агентство «Память»:
«Мы припомним за Вас любому по Вашему выбору. Оплата вперёд.»
Философский камень — это Любовь — камень преткновения для логиков.
Девушки! Шопенгауэр – это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр!
— Папа, что такое империя зла?
— Самая сильная страна противника.
— Противника какой страны?
— Любой.
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
— Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг — там теплее.
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
Вся немецкая кухня создана под один соус – пиво.
— Петрович, а Вы любите ромовую бабу?
— Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
— Это не так важно: главное – размочить подсушенный кекс.
Как показывают современные СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды.
Мало кто знает, что «загадочная русская душа», это политкорректный перевод с английского известного «crazy Russians».
— За деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит…
— Учитель, а что делать с аппетитом без еды?
— Просто будь счастлив. Вообще за такие вопросы можно и посохом получить.
Пустая голова – вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.
На всякую тайгу найдётся миллиард китайцев.
Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверно именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды.
Примеры парадоксов равенства.
Биологические: «Делении» = «умножение».
Медицинские: «Есть один глаз» = «нет одного глаза».
Психологические: «Будильник бесит, если зазвонил вовремя» = «Будильник бесит, если не зазвонил вовремя».
Социологические: «Коллектив дураков» = «коллектив единомышленников».
Математические: «Разделить предмет на два» = «умножить предмет на два».
Филологические: «Чайник долго закипает» = «чайник долго не закипает».
Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Сергей Бондарчук сумел передать любовь к себе своему сыну Фёдору.
Дабы поставить все точки над “i”, предлагаю наградить церковными орденами и медалями всех святых посмертно.
Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали…
— Не до забав тогда было.
— Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
— А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы.
— Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением делегировавших своё образование интернету.
В санчасти аэропорта:
— Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
— Это из-за жёсткой посадки.
— Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
— А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать «Браво!», а я кричал «Бис!».
— Ну Вы и вредина…
Наконец разрешился парадокс массовых репрессий при Сталине, которые почему-то «почти никто из живущих в то время не заметил». Оказывается трудовые лагеря были забиты не советскими гражданами, а россиянами-переселенцами из будущего.
Фирма «Пи-о-Her». У нас бесконечно большие зарплаты!
На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места.
Муж:
— Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
— Да ешь уже…
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»
— А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она все равно к этому времени забыла, что говорила.
Бывшая прислала SМS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это? »
Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
(Я.Е.Банько)
— Запомните, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив… А г****н — это постоянная черта характера — на всю жизнь!!!
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Посетитель рассматривает меню:
— Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие.
— Да, небольшие-с…
— А вот в этом блюде «Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера?
— Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали?
— София — богиня мудрости значит, а это кто с тобой?
— Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак.
— Заходите, только ты первая.
