Мыли Сашке голову, всё это время она ныла и плакала. Как только закончили, на лице довольная улыбка и слова:
— Это было классно!
Застолье. Отмечаем день рождения дочки (3 года). Тост. Имениннице желают быть здоровой, красивой, слушаться, расти, радовать… Она с серьезным видом жует, проглатывает, небрежно так машет в сторону говорящего и выдает:
— Я сама разберусь.
Застала с утра Даню с аудио-кассетой в руках. Говорит:
— Я понимаю, что это какой-то древний носитель информации, однако не представляю себе устройства для его считывания. Внешних портов для подключения к компьютеру у него нет.
На детской площадке ко мне подошел мальчик. Макс, увидев, мчится с другого конца и кричит:
— Это моя мама, я первый взял!
Мама:
— Забыла купить туалетную бумагу.
Наташа (5 лет):
— Ну что ж, придется пока не есть.
Пришла за 6-летней Наташей пораньше в детский садик и за дверью услышала, как с детьми занимается воспитатель.
— Дети, что делает доктор?
— Лечит детей.
— А учитель?
— Учит.
— А что делают воспитатели в детском саду?
И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул:
— Кушают!
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собравшись на прогулку, Андрей (4 года) выходит из подъезда и говорит:
— Мама, когда мне уже будет 30 лет, чтобы ты со мной гулять не ходила?!
Собираемся в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).
Сын, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
Папа спрашивает:
— Антоша, сколько ног у собаки?
— Столько, сколько у четырехугольника.
Никите 2,5 года.
Неразборчиво просит поварешку. Мама переспрашивает, что же ему нужно. Никита отвечает:
— Нужна поварешка (опять неразборчиво), ну лопата такая, суп копать.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.
Максим приходит из детсада и жалуется папе:
— Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
— Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
— Нет, я ему дал в глаз!
Брат мужа — лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:
— Дядя, у тебя волосы на живот сползли!
Диме 5 лет.
Утром:
— Мам, я тебе стих сочинил: «Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!»
Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
— Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
— Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.
Маша села на горшок. Встала. Горшок пустой. Я:
— Маняш, чего не пописала?
— Я играю в туалет.
Милана (6 лет) приходит из садика, спрашивает у бабушки:
— Когда мама училась в институте она была институтка?
— Можно и так сказать, раньше назывались институтками, а теперь студентами.
— А тогда проститутка кто такая?
Сын пошел собирать малину в судочек. Собирает в судочек и ест из него же. В итоге судочек пустой.
— Так где ж малина?
— Я собирал и ел. Так тоже считается!
Вика (4 года):
— Мам, ты меня разбудишь, когда я высплюсь?
Дочка (7 лет) девочка сердобольная — то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили пристраивали. Но всему есть предел…
— Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла?
— Поняла. Мама, а если я встречу бездомную лошадку, можно ее приведу?
Играем с сыном (4 года) в больницу. Он, конечно же, врач, а я пациент.
— Здравствуйте, что у вас болит?
— Рука.
— Какая?
— Левая.
— А которая у вас левая рука? (еще путается где право, где лево)
— Та, которая слева, — не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго:
— По-моему, у вас они обе левые.
Кухня. Пол обильно усыпан крупами. Ящик с крупами выдвинут и не закрывается, потому что в щель попала крышка от одной из банок. На столе больша-а-ая куча круп. В куче круп стоит тарелка. В тарелке смесь круп и барабанные палочки. Интересуюсь:
— Что это?
Спокойный ответ:
— Мы делали заклинание.
— Какое еще заклинание?
— Чтобы мама стала веселая.
В пять лет внучка Соня заявила, что планирует выходить замуж. Бабушка:
— А кто вас кормить будет?
— Так я уже давно ем сама!
— Мама, а когда у вас не было детей, вы жили как старик со старухой?
Дочка училась в первом классе, как-то гуляли на улице с дедом. Увидела она собачью свадьбу, ну там две собачки своими делами занимаются. Смущенно обращается к деду:
— Дед, ты не смотри в ту сторону, всё равно не поймешь.
Никите 4 года.
Идем по улице и видим беременную женщину. Никита:
— Мама, это тетя так налопалась?
Я:
— Нет, сынуля, это у нее малыш в животике.
Никита:
— А что он там делает?
Я:
— Кушает и спит.
Никита (подумав):
— Мама, а ему что, продукты на голову падают?
Мама:
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.
Ужин. Саша:
— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
— Кет-
— -чуп.
— -чуп.
— Кетчуп.
— Кепчук.
— Ещё раз, кет-
— Кет-
— -чуп
— -чуп
— Кетчуп
— Кепчук
— Кет-
— Папа, я наелся. Спасибо!
Папа спрашивает:
— Антоша, как твоя фамилия?
— Нормально.
Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.
Папа дал сынуле «контуженного» слепня и сказал:
Слепень сознание потерял, отнеси его цыплятам!
Малыш бежит назад:
Папа, папа! Слепень сознание нашёл и улетел!
Червеника — ягодка, которую любят червячки.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
Смотрит по телевизору выступление иностранной музыкальной группы:
Ну, что такое «це-мо-це»?! Им лишь бы подвигать ртами. Наверное, они русское не умеют, так поют АНГЛИСШАНСКОЕ.
