Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Всем доброго утра, репродуктивного дня.
Ты не имеешь права выходить работать на дачу, если штаны не порваны. Дресс-код.
Историк — это фантаст, описывающий прошлое.
Японский парикмахер и стилист Уходза Волосами.
Лучшая форма жадности — ни с кем не делиться своими проблемами!
Глупый огорчается от каждой потери, а умный не всякой находке рад.
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
— Как будет называться русско-украинская война? — Первая Братская!
На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.
Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
На апокалипсис надейся, а сам не плошай.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…
Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю…
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!
Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!
— А знаешь, ты ведь у меня первый. — Обнулилась?
На новых платежках ЖКХ будет слоган: «Кто не платит, тот не жилец».
— Что общего между мной и мокрой солью в солонке? — Мы оба не высыпаемся.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама…
iPhone — это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Хорошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом. Японская пословица.
Свобода раба — стать рабовладельцем.
Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.
«Раз в год можно себя побаловать» — говорю я 365 раз в год.
Религия — это лотерея: везёт только тем, кто продаёт билеты.
Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его карманах воцарилась девственная пустота.
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
