Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
Hа вопрос анкеты «Семейное положение:» гордо написал — «Сверху».
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в «Комнате отдыха».
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!»
О стиральной машине: ядрена BOSСH.
Я, конечно, не шаман, но в бубен дать могу.
Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам, и пахать, пахать, пахать…
День пропал не зря.
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — первые 10 секунд бесплатно»
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: «Классная попа»!
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!
Женщина хочет всего — от одного, Мyжчина — одного от всех.
Топология — наука о пешем способе пеpедвижения
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
Услышала такую фразу «Деньги любят тишину». Затаилась. Жду.
Баттеpфляй — хлеб, падающий маслом вниз.
Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.
Читай между строк — там никогда не бывает опечаток.
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
Нет такого понятия «переел». Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».
Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
У нее такие умелые pуки… Она десять лет pаботала дояpкой!
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже елка не стоит…
