Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
— Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги?
— С*кавыжималка.
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
Контролер: «У кого месячные, предъявляем!»
Старость это когда все ещё спят, а ты уже задолбался.
У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.
«Меняю комнатную собачку на двухкомнатную»
Все хотят хоpошо пpовести вpемя, но его не пpоведешь.
Больной нyждается в yходе вpача. И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Вот у меня в саду гладиолухи растут!
Hе принимайте жизнь всерьез — это временное явление.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: «У вас есть пенсионное удостоверение?».
Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком.
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
Если все вокруг заплевано и жизнь в дерьме, может, стоит протереть очки?
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
— Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
— Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
Бескрайняя плоть.
Садист — это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя
Куда сбываются мечты?
