Видеонаблюдение во дворе дома- это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
— Говорят, у тебя муж был спортсменом?
— Ага, койкобежцем.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Когда вы кладете открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке и у вас будут часы с дятлом.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Любовница — это такая жена-заначка.
— Что такое шоу-бизнес?
— Это превращение обычной кобылы в светскую львицу.
Думаю открыть автомойку с самообслуживанием.
Придумал японское название — «Мойсукасам».
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
— Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся…
Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.
Спортивные новости.
Группа умных альпинистов обошла Эверест…
Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняка на моей даче, и вы сыты, и мне приятно.
Я не самовлюблённый, у меня просто кость красивая.
По наблюдениям Дроздова самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
Двоечник миллионер рассказывает своему другу детства, ныне нищему учителю гимназии, как он делает бизнес:
— Покупаю печенье за рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу на 2 процента.
Считай перед сном интегралы — овечки то для слабаков!
Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.
Эх, было бы все наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.
Перечитывая «Войну и Мир», и дойдя до фразы «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять соображала, как ему это удалось и где он нашёл принтер.
А вы знали, что самолетов в океане больше, чем подводных лодок в небе?
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
