|
— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Он был русский по матери и еврей по другу своего отца.
— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мать Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Девушка ругается с парнем:
— Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мать говорила.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «Хорошо сына только обложки на учебники надень».
— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!
— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
— Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мать.
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
— Что же это за часики, Машенька?
— Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!
По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для матери! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал:
— Не сболтнул ли я чего лишнего?
Рекомендуемые статьи:
