Хорошая подборка смешных до слез случайных анекдотов на разные темы. Ставьте лайк в конце записи и делитесь юмором с друзьями!
— Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
— Его нет на работе.
— А завтра будет?
— Нет, завтра его тоже не будет.
— А через неделю товарищ Дортман будет?
— Нет, и через неделю не будет.
— А через месяц?
— Нет, не будет.
— Скажите… Я вас правильно понял?
— Да, вы меня правильно поняли.
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
— Алло, это прачечная?.. а я растерялась!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
В 00: 30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3: 22 — ты где? Вторая — 3: 30 — Дочь, ты где? Третья —3: 47 — нашёл.
Звонок в с*кс по телефону:
— Алло. Девушка это с*кс по телефону?
— Да!
— Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
— Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
— Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
— Я на паре..
Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына:
— Женя, я же просила последить за молоком!
— Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Подружка — блондинка хвастается своему парню:
— А я на днях себе смартфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.
С*кс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя.
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): «Таня, здравствуй. Ты не сирота.»
На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот…»
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
— Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с*кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно с*кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Преподаватель с*ксологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный с*кс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Новый русский орет на свою уборщицу: «Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!»
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
— Никак, они даже не целуются.
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
— Вася, что заставило тебя пойти в армию?
— Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
— Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают:
— Почему С 1-го мая резко повышается плата за телефон?
— Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.
Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михал Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
— На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор.
— Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй.
— А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
— Как занимаются с*ксом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…
Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
— Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
Звонок по телефону. Муж берет трубку:
— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
— Вынужден Вас огорчить…
— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды…
— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…
Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
Звонит телефон, слуга снимает трубку — Том!
— Да сэр.
— Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
— Да сэр.
— Том, где моя жена?
— о сэр, она только-что пошла с вами в спальню!!!
— Том, я тебе звоню?
— Да сэр.
— Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои большие пистолеты?
— Да сэр.
— Возьми и убей обоих. Звучат три выстрела…
— Том, почему было 3 выстрела?
— Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я его добил.
— Том, но у нас нет сада!!!
— Сэр! А куда вы звоните?
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
— Любимая, давай займемся с*ксом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
— Здравствуйте, с*кс по телефону приветствует вас!
— С*кс по телефону? Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто зае..ались мы с вами…
— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
— Только по телефону и из Америки.
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Ебл..дь.
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
— Привет! Дома что ли?
— Нет, — говорю, — в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял — ни сот, ни меда!
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
— Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам, мама?
— «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
— Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
— Сатана, отвали.
— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
— Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
— А потом рухнул СССР.
— Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву…
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай…
По автобусу прошел дикий ржач.
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
— Вы хотите с*кс по телефону?
— Да!
— Передаю трубку вашему командиру…
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.
Блондинка по телефону:
— Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
Недостатки телефона:
— Быстро разряжается; Преимущества:
— Быстро заряжается.
Разговор по телефону:
— Здравствуйте, а Оля дома?
— Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.
— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
— Да — Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
– Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
– Конституция такая.
– В смысле, строение тела?
– В смысле – основной закон государства.
Жена спрашивает мужа:
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.
Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) – Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) – Какой?
(Х) – Искал.
(С) – Ну нашел?
(Х) – Да!
(С) – Какой?
(Х) – Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)- Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!
Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. – Ну что,говорит,уже мерки снимаешь.
Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
– Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами… Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи….
Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой – 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.
Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло!
Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, —передает трубку жене.
Жена:
— Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
Ужинаем:
— Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
— Вижу, что ему нравится.
— Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит, вы ошиблись номером, сэр…
Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
— Алло! Это аэропорт?
— Нет. Прошло время, звонит еще.
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
— Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа…
— А кто у телефона?
Пауза…
— Самый главный самолет!
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал…
Пьяный звонит по телефону:
— Алло… ик! Не подскажете… ик! Где доктор Либерман?
— Нет у нас никакого Либермана!
— Да нет, вы не поняли… ик! Доктор Либерман — это я, просто я не знаю, где я нахожусь.
У меня жена все время сильно привирает.
— В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
«Золотой ключик ХХI». Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA». А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
Ужинаем:
— Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
— Вижу, что ему вкусно.
— Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а… Значит, получше стало.
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.
Приходит муж домой и говорит:
— Дорогая, если позвонит телефон, скажи «Извините, его нет дома.»
Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
— К сожалению, он дома…
Муж заорал на жену:
— Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
Она его выслушала и говорит:
— Почему ты решил, что это тебе звонили.
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздражённо.
— Я перезвоню тебе из машины.
— Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
— Он равен остатку на балансе вашего телефона!
— 46 рублей я дура да??
— Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
Конец декабря… На столбе болтается объявление:
— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…
— Папа, а что такое «кранты»?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: — Я своего дурака накормила грибами и теперь ему «кранты».
— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!
В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
— Алло?
— Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то, подъезд…
— А сколько платите-то?
— Два миллиона долларов.
— Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!
Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.
Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать!
— взмолился аптекарь.
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
— А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Коллега воспитывает сына по телефону: «Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время» и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: «Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело…» На что я спокойно: «Хорошие мужики быстро не кончают…» Час не могла успокоиться.
Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина.
— Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю — просто хочу, чтобы люди не шарахались.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
— Але, это лев?
— Да.
— Великий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голосом) ох@еть..
Иногда, секрет моей гордости очень прост — это нулевой баланс на телефоне.
В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь!
— слышится в трубке.
— На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор.
— Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!
Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались…
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Объявление:
— Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.
