На экзамене студент должен соблюдать простое правило — не списывать у преподавателя.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него…
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. — А положительная — это какая? — Больше нуля! =)
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает 3 бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.
— Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! — Простите, профессор, мы в преферанс играем… — А, ну тогда извините…
С первого раза сдают только нервы.
Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
Пришел пьяный на философию? — Получил отлично.
Ничто не радует так, как фраза одногрупника — «ничего, брат, я тоже ничего не готовил!»
Два студента после экзамена разговаривают: — Ну что, на сколько сдал? — На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры… Нацарапанные на дверях гаражей.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Студент перед экзаменом готов на все: жрать шоколад килограммами, спать на книгах, кричать как полоумный в окна, только бы ничего не учить…
Рассказала Папе, как наша группа сдавала экзамен по экономике. Он всерьёз обеспокоился будущим страны.
Фраза «Давайте сюда Вашу зачетку» моя самая любимая. Даже больше чем «Это была прекрасная ночь!!» или «Поздравляем! Это ключи от Вашей новой машины!»
На экзамене профессор спрашивает студента: — «Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? » — «Да я все время за колонной сидел. » — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Студент решил подкупить препода: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл» После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «сдача»
Присылает отец телеграмму сыну: «Как сдал экзамены? Пришли ответ. » Ответ: «Экзамены сдал нормально, профессоры в восторге, просят повторить осенью».
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
Студент выходит из аудитории: -Ну как, сдал? -Кажется, сдал… -А что он спрашивал? -А кто его знает, он же спрашивал по английски!
Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим.
Настоящий студент никогда не готовится к экзамену заранее, т. к. это тупо; а вот потратить ночь перед экзаменов на то, чтобы одолеть 688-страничный талмуд считается логичной затеей.
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.
Каша в голове студента во время экзамена, чудесным образом превращается в лапшу висящую на ушах препода.
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5
Давайте подарим «Рафаелло» человеку, который будет принимать у нас экзамен. «Рафаелло» — вместо тысячи слов.
У меня завтра экзамен, ругайте меня! — Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!
Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.
