На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно, большевики получаются.
— Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется Жизнь.
Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Из интервью с российским министром:
— Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?
— Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут…
Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…
Дедок был немного глуховат. И на шестой день рождения внука он подарил десятый Плафон.
— Слышал, что творится в Афганистане?
— Да.
— А знаешь кто виноват?
— Россия?
— Нет. Трамп.
— Да, ты что??!
— Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
— Пап, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу?
Дед: — Домовой.
Голос из-за печки: — Не пи@@и!
— Похоже, власть в России мертва.
— С чего ты такое взял?
— Да, о ней по телевизору говорят или хорошо, или ничего.
Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
И запомните это раз и навсегда: если еврей говорит вам, что он не брал, значит, он не отдаст.
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать…
— Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М-это для мужчин?
— Нет, М — это для морды!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же из-за тебя, падла, прекратил!
— Скажите, а где у вас продается штандартенциркуль?
— В отделе рейхсканцелярских товаров.
— Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
— Мы за краснокожих! Это их земля!
Сидит здорово навеселе доктор Айболит под деревом и приговаривает:
— Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке…
Зайка взмолился:
— А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!
Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает:
— Что это за х..й?
Я(смущённо):
— Это матерное слово…
— И сколько ЕЩЁ слов я не знаю?
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
