Немец, участвовавший в боях за Берлин, вспоминает, как победившие тогда американские и британские солдаты кричали ему на чистом русском: «Сдавайся, немчура @6а́ная, а то шмайсер в задницу засунем».
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Я в том возрасте, когда самое время для качалки… Кресла качалки.
Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!
…до 80% мужчин имитируют вкусный борщ.
Скандинавская ходьба — это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.
А что, если ты не просираешь все свои таланты и возможности, а на самом деле у тебя талант все просирать, и ты используешь его на полную мощность?
Самый большой вклад в сохранение экологии от нашего предприятия внёс слесарь Петрович. Именно он принёс в цех гранёные стаканы и прекратил этот бесконечный круговорот пластиковых стаканчиков.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
— Не верю, что до Большого взрыва ничего не было. Что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
— Фигня, любой сисадмин знает, что никто ничего и не делал, оно само.
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
— 1 звезда. Не рекомендую.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить « нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.
Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова.
Мужик:
— Бли-и-ин, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина машины — эдакого супернового русского:
— Это зачем кнопка?
— Это чиста от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, конкретно дождь перестает!
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».
Общение в чате:
— Не знаю, как-то у меня с сигами само-собой все получилось. Работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил, что оно мне нах..й не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нах..й оно мне надо и больше не курил.
— Мне кажется у вас из памяти стерся момент, когда вас пере@бали лопатой.
Болт-кладенец.
Темное пиво лучше светлого будущего.
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота — 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!
