— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Kупил aудиoкурc «Aнглийcкий нa нoчь». Kaждый рaз пeрeд cнoм cтaвил диcк. Рeзультaт нeoжидaнный: кaк тoлькo уcлышу aнглийcкую рeчь — клoнит в coн.
— Если жена роняет ложку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в конце зимы.
— И помни,внучок! В жизни, в любой ситуации надо оставаться человеком — хитрой, коварной, беспощадной тварью.
Что все так переживают за электронное голосование? Уверяю вас, ваши голоса, электронные или нет, не учитываются абсолютно одинаково.
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.
Пригласил домой загадочную женщину, загадила — всё.
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека.
Держи тело в тонусе, а мнение — в анусе.
Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
Итак: шоколадный фонтан на вечеринке, но вместо шоколада из него каскадом льётся майонез и люди подносят к нему пельмень. Что скажете?
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет…
Через пятьдесят лет после триумфальных полетов американцев на Луну выяснилось, что США не в состоянии повторить это достижение. Новая американская лунная программа столкнулась с целым рядом колоссальных технических трудностей. Оказалось, что за несколько десятилетий США растеряли специалистов и знания, позволившие им выиграть космическую гонку с СССР.
Не только технологии утрачены, но и 380 кг лунного грунта, всё, что добыто непосильным трудом.
На съезде «партии власти»:
— Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем сытно кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это «копать картошку».
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
— человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
— камера следит, как ты в лифте ссышь.
Дочка матери:
— А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
— Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
— Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется…
— Может ты и прав, хотя спичка в жопе не горит…
Планка, конечно, — ужасно унизительное упражнение. Целую минуту в день стоишь и думаешь: твою ж мать, ведь вроде недавно убирался…
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов «Уральских авиалиний» внепланово возобновили полеты.
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.
