Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!..
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
На перекрестке, в тыл 600-му «мерсу» врезается допотопный броневичок. Из «мерса» выскакивает, конечно, новый русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки и говорит новому русскому:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг «Астафьте балонскую сестему!»
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней…
Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
— Что лучше всего защищает голову?
— Каска?
— Неправильно. Мозги.
– Вы еврей по отцу или по матери?
– По ситуации.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Я им обещал…
— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза…
Руководящему звену посвящается.
В процессе поиска долбо@ба, который завалил проект — главное не выйти на самого себя.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
Мальчик был настолько ленивый, что каждый день вставал ни свет ни заря, чтобы подольше ничего не делать.
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Как быстро уснуть:
— Проветрить комнату.
— Лечь на кровать.
— Начать в уме планировать завтрашний день.
— Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
— Никак.
Надпись «Вход по пропускам» особенно ни к чему не обязывает.
«Вход только по пропускам» означает, что надо договариваться с охранником.
А вот: «Вход строго по пропускам», заставляет задуматься, как попасть на объект.
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, а оттуда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
Мужик останавливаться, и говорит:
— Yеs, i do. А хули толку…
— Ваша честь, а какое максимальное наказание для животных?
— Шашлык…
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл — тот же.
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее…
