Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать…
Угораю с белых американцев, которые просят у чёрных прощения за многовековое притеснение. Этого явно недостаточно, нужно как минимум, оплатить угнетённым билеты обратно домой, в Африку.
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
— Как похвалить человека, при этом обязательно напомнив, что он мудак?
— Вы совершили прекрасный поступок! Как же это на вас не похоже!
— Ты сволочь!
— Прости меня.
— Прощаю.
— Спасибо.
— Теперь продолжим…
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» — ответил он, — «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что — да».
«Я — лесбиянка» — сказала молодая леди, — «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, — лесбиянка…»
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
В любой непонятной ситуации имитируй борьбу с терроризмом.
Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.
В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам. Предложение руки и сердца заиграло новыми красками.
Подруги:
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
— Мало кто поверит, но у Ольги Бузовой есть менее талантливая сестра.
— Не поверят, потому что очень трудно быть менее талантливой, чем Бузова.
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось…
Самое главное, чтоб место, куда тебя послали, нормально функционировало.
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.
