В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А может их объединим в один праздник — в международный день женщин, влюбленных в защитников отечества. И праздновать с 14 февраля по 8 марта…
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и кое-какой опыт в отмывании денег.
— Карты к оплате принимаете?
— Да, конечно!
— Вот — два валета и шестёрка червей.
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров — наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать…
— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.
— А ты симпатичная…
— «Симпатичная» я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!
— А давай, Василий Иваныч, построим изолированный интернет и пулемёт на крышу поставим!
— А пулемёт зачем, Петька?
— Чтобы изоленту не стырили!
Образование — это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.
— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена…
Став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется в детский садик…
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!»
Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!
В каждой хорошенькой девочке
В каждой застенчивой лапушке
Могут скрываться до времени
Бл@дские гены прабабушки
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.
— Да я по карьерной лестнице забрался на самый верх!
— Помыл?
— Да…
— Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Вася. Подари мне пожалуйста на Новый Год братика.
— Здравствуй Вася, пишет тебе Дедушка Мороз, для этого мне нужно, чтоб ты мне прислал свою маму.
— Ты что, разошлась с Валерой?
— Да.
— А что случилось?
— Ну вот ты бы смогла жить с человеком, который каждый день пьет, ругается матом и лезет драться?
— Конечно же нет!
— Ну вот и Валера не смог…
Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
— За рулём «Мерседеса»?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать…
Женщины и вино — это далеко не одно и то же, что бабы и водка!
Случай после вечеринки.
— Сынок, а где пианино?
— А, дал послушать!
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
