Рaзгoвop c бaбyшкoй. Bидимcя peдкo.
Бaбyшкa: — Огo, y тeбя yжe бopoдa pacтeт.
Я: — Мнe yжe 25 лeт.
Бaбyшкa: — Нy и чтo? У мeня в 25 лeт бopoдa eщe нe pocлa.
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая…
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая — я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая — не расскажу плохую.
— Человек — это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
— Как Настя там поживает?
— Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат…
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
– Боря, предположим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
– Миллион в плохой чемодан не положат. Продам.
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
Всё-таки до того, как меня включили в домовой чат, у меня сохранялась какая-то вера в человечество.
— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Внимание, вопрос: как избавиться от тех, кого трудно найти и легко потерять?
— Соседка, ваш муж дома?
— Дома.
— Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него тысячу взаймы.
— Если бы у него была тысяча, разве бы он сидел дома?
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
Одиночество — это когда идёшь в стоматологию, чтобы развеяться.
Мальчик после секса: как же хорошо.
Мужчина после секса: что-то мне плохо.
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…
— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не припёрся.
Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в 2024 году победила дочь Алсу.
Со своей будущей женой мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности?
Скорее всего, я богатею… Просто процесс протекает бессимптомно.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
На Мальдивы в ближайшее время никто не летит? Ну и за@бись, что не летите, а то настроение и так не очень.
