Павлова была очень злая и ее звали собака Павлова.
Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново — «так, как нужно».
3 пирожка с горохом помешали Василию Вирастюку подтвердить статус самого сильного человека в мире, но помогли получить статус самого громкого!
Не всё в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!
В тебе живёт маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя.
Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на с@кс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!».
Во вкусе коньяка я больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.
Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.
Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной, и говорить: «Я же говорила, я же блть го-во-ри-ла!»
Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс… А, нет, всё, заработал!
Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.
Не кладите в утренний кофе вчерашних воспоминаний. Добавьте в него сахар радостных надежд.
— Софочка, а вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
А я помню ещё те времена, когда «берёт задницей» означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.
Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не предлагать.
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.
Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!
Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по высшей математике. Он долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Есть просто бездельники, а есть и идейные лентяи. Которые борются за победу энтропии.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
— Изя, это правда, что Яша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— Хорошенькое дело — не отреагировал! А кто же тогда упал?
