На нашем сайте собраны смешные до слез высказывания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу….
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик
Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.
Вечный конфликт врожденного романтизма со спермотоксикозом.
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний! «, не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
Обычно паркур в России начинается со слова «ШУХЕР!»
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
Сейчас время такое, да… Сейчас даже «ой, не туда» только в аське и услышишь…
Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
Пьяный мужик замахнулся на Николая Валуева. Через секунду, уже трезвый, он жал руку Апостолу Павлу…
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Две бомбы в одно место не падают. А три сосульки запросто.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «пля, носка не хватает…». А оптимист: «О, ипать, запасной носок!»
Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про..бали целый час.
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Люди как свечи… одни горят, другие в жопу!
Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
— Презервативы «Contex». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли…
Девушки, которые думают что просто меняют парней как перчатки. Расслабьтесь, вы просто идёте по рукам
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда очень уж страшную сказку выбрали…
Не каждая девушка знает, что две полоски — это ещё и младший сержант.
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм100 водки.
В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
«Этот — далеко пойдет!» — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на йух.
При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Жизнь вроде удалась — но, сука, отчего соседи счастливы?!!
— Ах девушка, меня примите членом в ваши органы…
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху — во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком…..
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО
Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.
Хачу тазик пива! А еще и тазик водки… и… пустой тазик потом…
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам
Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.
Счастье – это когда предыдущий пиз@ец уже закончился, а следующий ещё не начался
Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. Сети
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, бл..ть.
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов
Челябинские девушки настолько суровые, что используют валенок вместо тампона!
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: «Да, это был мой косяк!
Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!
Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.
Обручальное кольцо это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.
В детстве и трава зеленее, и п..здюли мягШе…
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.
Я не желаю зла дуракам — меня учили, что нужно любить себе подобных.
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «УРА!», а тот, кто последним шепчет «ПИ@ДЕЦ».
В России все проблемы с техникой начинаются со слов:»интересно для чего здесь эта хреновина нужна!
Время шло, я взрослел, и понятие «пи@дец» приобретало все более новые и красочные оттенки…
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо п..здят.
Голод, это когда идешь мимо мусорки, а оттуда вкусно пахнет.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает…
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина — весы.
Вот все говорят паркур, паркур….. в наше врея это называлось «пойдём по стройке полазим»
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!
Странно, когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: — Сами виноваты, пидорасы тупые!.
В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
Жизнь — это интервал времени между предчувствием, что «все еще будет» и осознанием факта, что «все уже было».
Иные люди подобны навозным червям — нормально жить могут только в дерьме.
Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюёт! или «Подсекай!». Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
Люди, осуществляющие «фэйс-контроль», сами бы его никогда не прошли.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Глупый огорчается от каждой потери, а умный не всякой находке рад.
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…
Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю…
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама…
iPhone — это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Религия — это лотерея: везёт только тем, кто продаёт билеты.
Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его карманах воцарилась девственная пустота.
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
— Да я разве завидую, что у него айфон от «Эпл»? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
