Подготовили небольшую, но классную подборку смешных фраз и шуток с черным юмором. Не забывайте делиться с друзьями в соцсетях!
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Два приятеля:
– А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
– Ну, и представь ее лет через сорок – вставная челюсть на костылях!
Цыганские отличники оканчивают школу с золотыми зубами.
От старости умирают те, кто не умер от молодости.
Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света…
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
Точность – вежливость снайперов.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Любишь купаться – люби и искусственным дыханием заниматься.
И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, – Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны. Иван Бунин
Взял Буратино на «Титаник» без опасения билет…
Чем удобряли, то и выросло.
Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.
– Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
– Это же похороны!
– “Похороны” с маленькой или большой?
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и схомячили змея.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно – и вкусно.
– Что может быть хуже разбитого сердца?
– Склеенные ласты!
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют — не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…
Лучше всего фейерверк смотрится на фоне чёрного юмора.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать банку яги, и новые спортивки.
Готовь сани летом, а завещание с детства.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Телепередача для заключенных: “Камера смотрит в мир”.
От болезней легче всего прятаться на кладбище.
Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
Сегодня у меня нет финансовых средств, чтобы достойно содержать свою совесть.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Говорим долго, обсудили все – важное упущено и недосказано. Не клади трубку, выслушай до конца.
Золотое правило боксёра: “Не смотри в сторону, – пропустишь самое интересное”.
— Как жизнь?
— Сокращается.
Здравствуйте, это морг? Я бы хотел заказать столик на двоих.
В свое время многие мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Надпись на мраморной плите: «Добавляйтесь! Буду рада видеть вас в друзьях!
– У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
– Это потому, что раньше их было четверо.
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
– Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
– Если для пересадки, то я согласна!
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась.
Бабушка, скажите, пожалуйста, вы, может быть, поторопитесь? У нас-то время еще есть… А вот у вас, по-моему, не очень.
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
Съел бобра — спас дерево!
— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
— Удав, это сколько попугаев?
— Снаружи или внутри?
К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!
