Подготовили для вас классную подборку с прикольными выражениями и смешными фразами про наших любимых учителей.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Работает учительницей русского языка и литературы!
Злым преподавательницам после с@кса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?
Фразу “Ура! Каникулы!” гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что они должны до пенсии ходить в школу.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь «нравицца», он переворачивается в гробу.
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа».
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? — У нас в школе учитель английского был армянин.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
