Класссная подборка смешных фраз из различных объявлений. Этот сгусток юмора поднимет вам настроение и зарядит позитивом на день!
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться!
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата — смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания — воспользуйтесь ершиком!
Надпись на запорожце: «Какая жизнь такая и машина!»
Строительная компания приглашает группу актеров, которая будет ездить по стройкам и изображать кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.
Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)
Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.
Реклама: «Тампакс +»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!»
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
В маршрутном такси: «Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!».
Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
Надпись на маршрутке: «Посигнальте, когда будет зеленый!»
Объявление в газете: «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.»
Надпись над писсуаром в мужском туалете: «Подойди поближе — он не такой длинный как тебе кажется…»
Объявление у входа в детсад: «Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.»
Надпись сзади на ОКЕ «Спешишь? Перепрыгни!»
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
Надпись на двери косметологического кабинета: «Заходите, нас ничем не испугаешь!»
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…»
Трезвые грузчики перевезут мебель.
Из истории болезни: «Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами».
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы — «Год, через трое».
Надпись на заднем стекле свадебной «Волги»: «Кто куда, а я — жениться!»
Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345.
Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Надпись в туалете: «Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!»
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
«Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…»
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года…
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
