На нашем сайте собраны смешные и прикольные короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Обычно, ПАРКУР начинается со слова «ШУХЕР!»
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница
Спорить с бабками в очереди — как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый
Вот ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню «Стандартные»
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет — зависимости. А пока это — чушь и миф.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя… Они даже представления не имеют, сколько людей рождается из-за алкоголя!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.
Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с…
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Прекрасное утро выходного дня…В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ…
Народная примета. Чем больше сумка — тем старше женщина.
Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Слово «lоvе» девушки обычно читают как «лавэ».
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !
«Да-а…Почем это я?!” – говорила забывчивая путана.
Непьющий отец, отец сыну решить задачу по алгебре случайно раскодировался.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — х..якс сразу раз тебе подушечка.
Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…
— Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».
Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
У консультантов «Avon» в паспорте есть пахнущая страница.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети.
— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём — всё больше. Скоро уже сорок дней…
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки…
За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские – печенью
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
Туристическое агенство «ШТУКАТУР»!!! За штуку в любую точку мира!!!!
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA..
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не тр%хает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от***дить палкой.
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать…
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку «Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн» урожaя 1964 годa.
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…Возможно страшная подруга — это вы
Хочу как в детстве — закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше…
А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Белорусская экономика достигла дна и начала копать.
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
Успешнaя кaрьерa — это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»…
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@бать.
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.
Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок, то лучше не надо.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Николай Валуев чистил зубы и пробил себе череп.
Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!
Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.
Николай Валуев брился и сломал рубанок.
Военкомат прятался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
После каждого успешного боя Валуев получает из рук тренера кусочек сахара.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: «О! Это же это!»
Групповуха не зря пишется с двумя буквами П и одной буквой Х .
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…
У нас в селе нет ни «Контактов» ни «Одноклассиников»… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА…
Шок! Сенсационная новость! Ученые открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь.
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно «Науку и жизнь»…
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Наконец-то учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы.Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, еще больше.
Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет
Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом ботекс работает на тебя.
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно…
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
— Я Объясню на пальцах… Средний видишь?
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Резиновые женщины умирают со звуком «Чпок!»
Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!
Знаете ли вы, что в аду поджаривание на сковородке давным-давно заменено сверлением бетонной стенки обычной дрелью?
Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а вот в Китае — айфоны!
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Кто рано встает, тому бог дрель дает…
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно…
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первой клюшкой двора.
Пассажирам поезда Калининград — Владивосток есть о чем подумать
В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат
Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась…
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра…
