На нашем сайте собраны смешные и прикольные статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: — в психушке
Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит… Врач: — Я вам посоветую косичку послабее заплетать..
Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь?? Спроси у моей мамы!»
Это сок добрый, а я злой!
Мой каждый день кристально ясен и полон радужных картин , не потому-что мир прекрасен , а потому-что я критин.
— Доктор, так я буду жить?- Да, но я бы не советовал.
Крыша едет, когда чердак переполнен хламом…
Во время просмотра мультика «Винни Пух» я подумала о том, что Иа — эмо, а Сова пишет по-албански.
-Кто у вас самый старший в семье? — пра пра пра бабушка- но это же не возможно!!!! — ва ва вазможно.
Пиво подошло к КОНЦУ………
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону
Дорогие девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели сексуальными — наклейте их на сиськи.
Все девушки — ангелы! Просто когда обламывают крылья, приходится летать на метле!
— Алло. Вам кого?- Да так, решил номером ошибиться.
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть
Иди против ветра… и пусть тебе плюют в спину!
Горит крыша- 01, нужна крыша -02, поехала крыша -03.
— Ты кто?- Я ниндзя!- А что такой медленный?- Черепашка
-Ваша стиральная машина сломалась!я забираю ее в ремонт.-А как же я?-А вы уже ремонту не подлежите.
Нельзя объять необъятное, нельзя постичь непостижимое и нельзя впихнуть невпихуемое!!!
Ну что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!
Пыль, грязь, а мы на лыжах.
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. тварь бездушная
Да выкинь ты свой телефон!!! Да выкидывал уже три раза! И что? Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди, я купила себе новый лифчик
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены
Я где-то читала, что динозавры вымерли потому, что их не гладили. Надеюсь, что мужчины не повторят подобной ошибки с женщинами.
Я могу тебя так игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании
А что получится, если прочитать слово варапарам задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали
Одиночество вдвоём — добровольный ад
Я так живу! что-то не устраивает? ха! да кто вас спрашивать будет!
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют
Мягкой посадки Вашим батарейкам!
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего…
Лучше б комары сосали жир, а не кровь…
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги — это не мода. Это — армия.
Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
То,что мешает плохому танцору,на пасху идет на ура!
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся…
Говорят, что жизнь — это игра… ну почему же я не могу начать уровень заново?
Мой парень хотел, чтобы Я перестафла носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Свободная женщина ищет мужчину – высокого, хозяйственного, сексуального брюнета на второй квартал для копки огорода — не возражаю если придут все четыре.
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
Самые угарные статусы — Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Манипулировать мужчиной не сложно — главное правильно взяться за манипулятор…
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин — женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь.
Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, других на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.
Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю. Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому, что он мало срет!
Жизнь скучна и однообразна… Но всё меняется, когда приходят «они» — деньги на банковскую карточку.
Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу…
Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% — интернет в постель.
Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой… А после этого отравился печенюшкой…
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег…
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево, значит ты безрукий импотент не любящий природу.
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!» Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня жестоко накалывали.
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо».
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…
— Компьютер — идеальный супруг! В горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии… И только смерть разлучит нас!
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости, она способна придумать новые!
Подумала о своей жизни… сразу мухи налетели.
Когда общаешься с приятным парнем, какая разница какого цвета у него бентли!
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!
Если работа сама тебя не ищет, то не стоит и унижаться, разыскивая её.
Три дня у меня была депрессия после того, как я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
Я настолько жадный человек, что, когда еду с друзьями на шашлыки, то втихаря ем «Мезим» — чтоб больше влезло!
Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!
Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Девушка как калькулятор: отнимает время, прибавляет проблемы, умножает расходы, делит имущество…
Лет двадцать тому назад была такая книжка — «Правила дорожного движения», автор — В. Рублях.
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.
Женское развлечение — это когда сама додумала, сама обиделась, а мужчина — крайний.
Я – существо, которому дано слишком много свободы и слишком мало мозгов…
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё нагадили.
Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой! Но смс-ками и мертвого достанет!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело…
Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами?
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…
Вот жила себе царевна — лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… Да ещё и утешай его! Называется, в сказку попала!
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.
Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джин-тоником…
И только в России, человек может приехать за правами в ГАИ, за рулем своего автомобиля!
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
Люблю людей, которым нравлюсь. За их хороший вкус!
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: «Багажник откройте! Это что ещё такое? Труп. Сам вижу что труп, где аптечка и огнетушитель?»
Найти заветную папочку в компе у мужа — 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку — бесценно.
Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!
Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком «ну как, приятно?» Вопрос: кому она сделала хуже?
Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!!
