На нашем сайте собраны смешные и ржачные статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
У всех девушек в гардеробе есть колготки, которые они называют «Да все равно же под штанами не видно будет!»
Родители с детства учили меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца… поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Еще один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
«Что имеем — не храним, потеряем — плачем» я-то думала это про любовь, но вот сейчас поняла — про горячую воду.
Киви знаешь? Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках… Так вот, у меня из них есть варенье.
Меж берёзками, лугами. Босиком, да по траве. Мчится свежий, после бани. Русский парень — Депардье.
«Кока-кола» запретила использовать ее напиток для чистки стекол.
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит…
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему — царство небесное…
«Летите, голуби, летите», — напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
В постели я звезда! Раскину ноги и сплю…
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее…
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… Это да.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина с ложкой.
Мама меня в школе все дразнят унисекс — не переживай деньги будут мы тебе юбку купим — ты не сиди переодевайся брату в школу пора.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! — помни: кого-то от него уже тошнит!
-Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня? — Умер от счастья…
Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, это тебе хозяин, пожри…
Ну что с ним может случиться пока я рядом?! Максимум нервный срыв!!!
Нашла совесть, срочно верну хозяину, а то не могу спать.
На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
У родителей есть три части взросления ребенка: 1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать, что хочешь; 2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь; 3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы – троллейбус!
К отцу дочка подошла, и спросила кроха: «Две полоски хорошо?» — папе стало плохо!
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что. Вообще-то это я с ним.
Тетя Маша! А я вашу Галю того… — Так женись! — Да нет, я ее того… — трактором переехал…
Положиться можно лишь на себя, а это довольно хреновый расклад, если ты человек ненадёжный.
Хорошо когда любимый рядом! Рядом я сказала!
Дорогая, успокойся. Если тебе так хочется стать звездой — сядь попой на макушку ёлки и начинай сиять, любимая!
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
Моя теща вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулась с медалью.
До чего дожились. Я отправляю СМС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Чувствуешь себя неудачником только тогда, когда ночью вставая с кровати, думаешь что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Когда мы появились на свет — развалился Союз, когда пошли в школу — начался дефолт, когда поступили в ВУЗ — появился мировой финансовый кризис, когда нашли замечательную работу — конец света. Поколение неудачников.
Вчера каталась на лошади… Сегодня правая рука натерта… поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера, каталась на лошади?
Разгон от милой зайки до стервы – 1,5 секунды!!!!
Если вас бросила девушка, и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте — у вас рога, а не крылья.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Посылая на фиг, соблюдаю график …с этим нужно строго, претендентов много…
Пришли 3 мужика в баню — рабочий, бизнесмен и депутат, разделись ……… и у всех до колен ! у рабочего руки, у бизнесмена живот, а у депутата язык.
Все люди как люди, ищут свою любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок…
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Иногда так и хочется работникам телевидения пожелать, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!».
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла, определить толстая она, или нет.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны.
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… Сделаю качели и буду кататься…
Думаете, лук это единственный овощ, от которого плачут? Значит, вы просто по роже тыквой не получали.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
Мне скучно, порадуйте, что ль меня какими-нибудь своими неудачами.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется!
Меня воспитывать — занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения…
Детка, если уж надела каблуки — иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?!
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада…
Доченька, послушай меня, он тебе не пара. Мама, отдай назад мой торт!
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…
Выйду на улицу, гляну на село…Вот это я гульнула — село то не мое!
Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины — получишь бесплатную путёвку в чёрный список.
Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.
Девушки! Берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!
Сессия — тысяча книг и одна ночь.
Уборка — это равномерное распределение мусора…
В России родной — язык матерный, а русский — это урок в расписании.
Мы живем в замечательное время, когда даже солнце уже показывает смайлики.
Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
Мама спит она устала, я её уже достала, но я не буду унывать, пойду папу доставать.
Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Корону поправлять не буду, нимбу не мешает.
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась… потом поела… вроде отпустило…
Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает.
Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Красота — страшная сила, особенно в сочетании с хитрой попой.
Надпись на парте: «Кнопка сна, давить лбом 10 минут».
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
Я ему говорю, что не изменяла ему! А он упёрся рогами и не верит!!!
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Характер у меня мягкий-мягкий, как у ёжика.
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал…
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
Чтoбы пoпа не тoлстела, разминайте сексoм телo. Нoги выше, pуки шиpе, за нoчь pаза тpи, четыpе…
Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина «продукты жизнедеятельности». Зайти так и не рискнул.
Ее сложно найти, легко потерять и невозможно, все контакты восстановить… Ваша сим-карта.
Любое бабло идущее мимо моего кошелька незаконно!
О наступлении весны свидетельствуют появившиеся из неоткуда первые напольные весы.
Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
Чтоб окончательно не разнесло – не ешьте плотно вечером и не курите на АЗС.
Одна нога здесь, другая там — это неудачный шаг сапёра.
Сейчас клиент звонил, выдал: «У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ» Это конь постарался… Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!»
В наше время слова «Не будь тряпкой, будь мужиком!» гораздо чаще говорят себе именно женщины…
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
