На нашем сайте собраны смешные изречения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Мы несем только позитив!
Позвольте Вами нецензурно восхититься…
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Я пришел к тебе с приветом — показать, что утром встало…
Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.
По морде получили? Распишитесь.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.
По вашему и Ленин был скинхедом?
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
Украсьте мир отсутствием своим
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
— А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!
-«Для нормальной работы коллектива, количество пидаров в этом коллективе должно быть четным!»
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — проблема.
Если бы не повсеместная борьба с педофилами,многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того…
Новая акция от МВД:Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно!
Новости МЧС:Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например..
В РОссии реально пидорасов гораздо больше чем гомосексуалистов…
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.
Забавная закономерность…Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки… но вот укладка «Легла спать с мокрыми волосами» — упорно держится до следующей помывки!
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам.
Волшебное «ЭТО Я!» открывает все двери..
Кто был ничем, тот встанет в семь…
Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Губки бантиком, бровки домиком — это Шурику врезали ломиком.
Феншуй — это когда холодильник стоит возле компьютера…
— А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Корейцы перевели Му-Му. Новое название Ням-Ням
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом
Цивилизация — это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши
Морщины еще не признак развития извилин, но уже признак их разглаживания
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
«Спонсор нашей программы: — Туалетная бумага «Chrevo» с запахом ромашки. Туалетная бумага с запахом ромашки: подотрись — понюхай!
Не пойман — не вор, не кончил — не изменил.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели…
…одиночество — это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
Колобок много учился и много читал. И стал профессором. Профессором Доуэлем.
До прошлого лета я использовал слово «х..йнюшки», пока не узнал, что это называется «стразики»…
Вам смешно, а мне жениться
Муж — это все, что остается от мужчины после бpака
На самом деле перхоть — это опилки от спиленных рогов
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег
Мадрид твою Лиссабон в Португалию.
Морда в саже, в жопе ветка- это кто идет? Разведка
Тебе нельзя селедку. У тебя молоко на губах не обсохло
Она студентка… Значит, обойдемся водкой
Ничего твой французский не хромает — ему просто ноги оторвало и всё
Матушка, я так соскучился по материнской ласке- Поматери меня, матушка-
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Книжный сериал: «Белоснежка и три богатыря», «Белоснежка и семь незнаек», «Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров», «Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев».
Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии , близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода…
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
По-своему на реформу ЖКХ отреагировали инженеры компании МосЛифт. В целях экономии электроэнергии и увеличения срока эксплуатации они предложили снабдить все лифты кнопкой < Никуда не еду, просто зашёл поссать
— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? — Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
По результатам школьного сочинения «Как я провел лето» было раскрыто 3 грабежа, 2 теракта и 5 изнасилований.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты — она внезапно решает играть в шахматы…
Покупайте! Колбаса «Докторская» с программой на следующую неделю!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остается только позавидовать вашим проблемам.
Имею возможность иметь козу… Но не миею желания.Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначалa шуба…
На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Никому не повредит — проституточка в кредит…
В России словом «пить» можно ответить на любые вопросы: куда?, зачем?, что делать?..
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти.
Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапёра…
Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди…
— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Как всет-таки далека от жизни наша система образования!… Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла…
— Почему мужчины седеют раньше женщин?- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!
Получил недавно письмо:Фирма «Дюрекс» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение произошло по вине брака оборудования, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца…
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется…
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
— Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
— Пап, расскажи сказку, только не эту короткую — «Пошел на х*й, придурок!».
Объявление.Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.
Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!!!»… Теперь на ней пашут…
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Новая акция от Биллайн!Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
— Что такое ?правильная женщина’?- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
Переходный возраст у мужчины — это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны»
— Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!
-Ответ на вопрос: -«Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
— Какое пиво самое лучшее?- То, которое случайно осталось на утро.
Все девушки по своей природе — ангелы…Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
— Вы занимаетесь анальным сексом?- Только за долги…
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
«Засаживай! Засаживай!!!» — возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Я вам устрою такую жизнь, что закачаетесь! Причем многие — на столбах!
Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
